Fairground_vol.7 書き続けることに意義がアルのかも

先日、仕事関係の、八戸で開かれた講演が行われたのは、
南部会館という由緒ある建物だった。
南部会館といえば、私にとっては、公文式だ。
小学校の3年生くらいだったかに、あまりにも算数のデキが悪い私を案じた母が、入れたのだ。
私は町の真ん中に住んでた（今も実家はそこ）ので、徒歩圏内。行く途中には、本屋やゲームセンターなど、寄り道し放題だ。誘惑が多すぎた。
親の期待に反して、学び30分、寄り道2時間。
ツイッター界隈で今をときめくカネイリさんほか、
当時は、通り道に何店舗もあった本屋さんで延々と立ち読み。
「エコエコアザラク」や「恐怖新聞」、「ブラックジャック」「三つ目がとおる」など、
さまざまなコミックスを次々と読破し、
それから、長崎屋の最上階ゲームセンターで、10円の綿あめ買って、コインゲーム。
ピアノも習ってたけど、似たような経過をたどった。
えーと、
そんな子供時代の思い出がちらちらよぎる南部会館で、仕事関係のセミナーを受講できるとは、なんだかそれ自体も感慨深い。
さらに、十六日町では、「八戸の棚」という、あれはどういうものか私もなんかよくわからないのだけど（すみません）、そういう試みもなされている。
さっそく実家で、「ねえねえ、何年か前まで布地やさんだったあそこでさ、こういうのをやってるらしいよ」と吹聴してみた。
母は、生粋の八戸の町っこだ。
かつてあった問屋さんの娘だし、昔ながらの近所づきあいも。
町の各商店は、ただのお店ではなく、
「どこどこの誰がやってる、●●屋」だ。
しかしどんどん世代交代して、近年は閉める店、失われる店ばかり。
母と「八戸の棚」を覗いてみたときは、
八戸東高校の制服を来た女子がベースギターを持って立っていて、
なにやら疑問符を抱きつつ通り過ぎたが・・・
でも、八戸が、世代交代してよくわかんないけど、
ナンだか頑張ろうとしているぞ？という雰囲気は、
建設中の「はっち」を遠目に見ながら、母も感じているらしい。
ただ、心配しているのは、
若い人たちが、「新しいことに挑戦する雰囲気」に流されて、
浮き足立った、その場限りのものにならないこと。
戦争、商売の没落と、八戸の町・ど真ん中をずっと生きてきた高齢者も、これならよかったと思える展開に、なっていってほしいと思う。

Twitterの利用者は、どんどん増えているみたいだ。
私をフォロー（私の書いている内容をいつも見る設定をすること？でいいのかな）してくる人をみていると、半分は、アフィリエイトとか、そういう商売っぽい目的の人だと思う。
あとは、「私はＩＴコンサルタントです」みたいな人とか。
キーワードで自動フォローして、こちらがフォローしかえさなかったらリムーブ（フォローをやめる）する、というプログラムもあるらしいから、別に私をねらってしてきているのではないんだろうな。

そういう人は、自分が書いた有益なブログの記事へのリンクをはって、「○○をこうするには？その答えを書きました」とか、そういう思わせぶりなツイート（前はつぶやき、といってたね）したり。
あとは、「私は過去に、こういう会社と、こういう案件をやったことがあります。」みたいな経験を語ったり。
それから、「お客様にこのようにすすめてきた○○がようやく実りました。胸を熱くして、さらにいっそう頑張ろうと決意を新たにしています。」みたいな、延々、決意表明とか。
正直言って、かなりうっとおしい。

だから、フォローすることは、ない。フォローされたら一度は見に行くけど。
面識があって、こちらが応援している人なら決意表明されても、自慢話（自分の経験を聞かれてないのに話すのって、そういうとこあると思う）されても、そうなんだ、頑張ってねと思えるのでまあいいが、どこのだれかわからない人だとちょっと。

Twitterを「よおし、知名度アップに活用するぞー！」と意気込んでいる感じって、文章が短いだけに、ダイレクトに伝わる。やめたほうがいいと思う。

といってる私のツイートは、ほとんどが完全にひとりごとだったり、あるいは、グチだったりだ。
例えば、義母に付き添って病院いったけど、待ち時間長すぎ、とか。ヤなこと言われた、うぇぇん（＞＜）とか。そんなもん。
たまぁに、グチグチグチいいたくなったときは、長くなることもあって、それは申し訳ないけど、そういうときもあるよね、っていう・・
完全に個人利用。
そういうのどかさに気付いたときに、ツイッター、面白くなっていたのだけど、最近、↑みたいなタイプが多かったりして、ちょっとなあと思う。

あとこれは、自分がフォローしていった責任もあるのだけど、
何かの最新情報や、大事な動向について論じるツイートとかが増えすぎて、情報過多でおぼれそうになってきた。
そういうとき「リスト」という便利な機能もあるのだが、一回やったことあるけど、私の場合、ぱっと開いて目に入らないのは無いも同然らしくて、全然チェックしなくなってしまった。
なんか、うまくやりたいものだ。

私は、遠くで普通に日常送ってる人が、ふとなんかしゃべってる、っていうツイートが、好きだ。
ブログの文章、長くて読みづらくて、自分でいやになったので、せめて行間をあけようと心掛けた巻。

タイトル通り。
いつだったか、土曜日にBSでまとめて観て以来、毎朝か毎昼に観るようになった。
今週は、貧乏の底がみえたところに赤ちゃんが生まれた週。
自分の世界を大事にして、ひとりもくもくとしているだんなさんと、どう関わっていくか手探りしている奥さん。
なんか身につまされるエピソードがいろいろあって、思い出すことが多い。
時は高度成長期。世の中の人が車や冷蔵庫やテレビを手に入れ始め、ファミリーらしい過ごし方の理想が形になったのもこのころなのかもしれない。
お父さんは稼いできて、おかあさんはそれを補助し、二人の子供、家族でご飯を食べ、お風呂に入り、たまの休みに旅行へ出かけ・・
今もテレビで、「ゴールデンウィーク、お父さんががんばるときになりましたね」とかって、定番コメント言う人もいるよね。
でも、イメージとしてそうなだけで、実際は、そこにはまらない人だってたくさんいるはず。
実際、そういうコメントが皮肉に聞こえるくらい、どうしていいかわからない時期も私はかつてあった。
だけど結婚したら、ちゃんと上手に「家庭人」へシフトする男ばかりではないし、それが最良とも限らない。
人には人の、暮らし方があって、相いれればそれでいい。
結婚してこれだけ経ってきたから、今はそう思う。
結婚をやめそうだったときもあるので、なおさら。
けれど、そこに至るまでは、ほんとに大変なのよねえ。
でも、単に変わっただんなさんってだけでもなく、水木さんはそれがお金になっていくからいいじゃないねえ？
それにほら、ちゃんと、いい感じのフォロー入れてくれるところもイイ男じゃん？
て感じでテレビに話しかけながら、毎日、楽しい１５分を過ごしている。
来週は、赤ちゃんとの暮らしが始まるのか。楽しみだなー。

3か月くらい前から、歯医者へ行く機会が増えた。
いくつか小さな処置が終わった１か月ほど前、別な歯に違和感があり、じんわり痛みを伴ってきたので訴えてみると、レントゲンの結果、ある治療済みの歯の内側が虫歯になって、内側から他の歯の神経へ悪影響をおよぼすほど、状態が悪くなっているという。
そこで、回数を重ねてその歯に銀をかぶせ、治療が終了したかと思いきや、今度はその銀歯周辺がおかしい。
イヤだったが再び歯医者へいって訴えかけると、銀歯周辺の歯茎の炎症が起きているとか。
原因はわからないけど、何かのバイキンが増殖したのは確か。落ち着かなければ最悪、銀歯の生成をやりなおす羽目になると告げられた。
でもせっかく痛い思いをしてかぶせたもの、できればこのまま治療で済ませたい。銀歯とったりしておおごとになるのはヤダ。
そこでどうしたら事態が落ち着くのかを聞くと、「歯みがきを頑張るほかないですね」という。
具体的には、歯周病予防の製品を使って、食後に必ず丁寧に歯みがき、さらに、できればデンタルフロスというテグス様の糸を使って、歯の間をきれいにしましょう、とのこと。
デンタルフロスという存在は知っていた。
昔読んだ、村上春樹のエッセイが思い出された。歯の手入れを丁寧にしている話。あのときは、へーよくやるもんだねと思ったが、あれのことだ。
私自身は、ごく普通程度の手入れ程度で来たけれど、年も進み、昔の治療痕も劣化が起きることが増えたし、歯茎もきっと年取ってきたのだろう。
そうなったらなったで、なったなりの手入れをするのは、自然の流れかもしれない。
そこで歯医者のレジでデンタルフロスを買って、ドラックストアでデンタルリンスや、ちょっとイイ歯ブラシを買ってきた。
それ以来、あのときの先生のやりかたを思い出しながら、こつこつと丁寧な歯みがきと、デンタルフロスによる手入れを続けている。
思うのだけど、私が勤め人だったらこれは絶対続かないんじゃないだろうか。
このお手入れ時間を計算に入れて、出勤したり就寝前の支度をしたりは、たぶん、できないと思う。
そのくらい、時間も手間もかかる。
でも、慣れてきたら、口の中がすっきり！さっぱり！キレイになった！という感覚が好きになってきた。その作業には確かな手ごたえと、やりがいがあるのだ。
そして１０日ほど過ぎ・・歯医者がいってたとおり、少しずつ痛みがやわらいで、その個所の歯茎がなんとなく、確かな感じに。
さっき、診察を受けたら、これならまた、消毒とおそうじで様子をみましょうといわれて、うれしい。
今、歯の手入れに目覚めたのはちょっと遅かったかもしれないけど、でも気付かないよりはかなりマシだったね。

CSSNITE in AOMORI もドタキャンしてしまったし、先日あった八戸のTwitter的な講演も、行こうと思ってたのに行けなかった。
ひとつひとつを深刻に考えるとマイナスの気持ちになるので考えないが、やっぱり、プライベートと仕事とのバランスがポイントだと思うので、達成できてないことが増えてくるのはストレスのもと。
ということで久しぶりに、WDHAに参加した。
内容は、まず弘前のほうで、アノラックというプロジェクトを立ち上げた方々が、そのプロジェクトの内容とか話してくれるということで。 そのプロジェクトのSNSには、立ち上げ告知メールが来た段階で入ってみてたのだが、実際なんなのかよくわかっていなかったのでちょうどよかった。
それから後半は、CSSNITE in AOMORIの山本さんが、その開催について振り返ってくれた。これも、いけなかったのでちょっといじけ気味（？）だった私にありがたかった。
アノラックは、土台がしっかりしていてしかも自由で、なんとなく明るい感じの展望があり、素敵だ。
そしてCSSNITE in AOMORIは、受講した方々の感想をみるとかなり好評。これも素敵。アスパムの存在価値はやはり、あのロケーションにあるのだ。海はいいね。
やってる最中にも（懇親会かな？）話がちょっと出たけど、「集まりに参加する」というのは、やっぱり、共通のテーマで話ができたり、そこをきっかけに人間関係が広がったりするのが良いところだ。
私は、名刺交換や普通の世間話とかはニガテだ。だから、会の合間に名刺を配ることはしにくいけど、勉強会中の発言は、自分なりに思うところや知っていることがあるから特に考えず普通にできる。
会話の糸口とか、わざわざ探さなくてもそこにあるっていうのが、いい。
一般的にはあまり知られていなさそうだが、このごろ、インターネットを使って中継するというのがかなり手軽に実現できるようになっている。そのためには、Ustreamという動画共有サービスを使う。
無料でアカウントをとって自分が動画を配信できるので、新しいことを取り入れる人たち、企業、自治体が活用を始めている。
例えば、観光地からの映像など、企業が動画を使って知らせたいことを手軽に発信できる、数年前なら考えられなかったサービス。
これが利用されるようになった当初は、これでどこか遠くの勉強会などを中継してくれると、遠くからも参加できたりしていいなあとちょっと思ったのだけど、そして現在、先をいくのが得意な方々の手によって、徐々にそういう機会が増えつつある気もしてるのだけれど・・・
今はその考え方は、ちょっと違うかもと思っている。
ラジオ番組的に考えられたものや、不特定多数へ向けた講演会なら有意義だが、小さな勉強会はやはり、その場所にいてこその空気感があって、やりとりの中で生まれることが多いため、中継しても「タダの覗き見」にしかならない気がする。
覗き見から得ることは、やっぱり少ないんじゃないだろうか。
そういう考え方って古いかな。でも、共有できるものは共有、できないものはやっぱり技術の進歩とは別次元で、「できない」ものなんじゃないだろうか。
という感じで、久しぶりに共通テーマでお話する場に出て行ってみて、あらためて、もしかしてまたドタキャンがあるかもしれないけどめげずに、その場に行ってみようという気持ちでは居続けたいと思った。
アノラック、登録したっきりになっていましたが、これを機会にちゃんと登録しなおします。

ゴールデンウィーク。
義父母が体をあれこれ壊して以来、なんか仕事と家の用事と、病院の用事をこなすので手一杯だったが、すごく久しぶりに「休日」らしく過ごしている。
5月1日は、実家の両親と姉と、弘前公園にお花見に出かけた。
お花見の前は、ごく久しぶりにゆっくりお昼ご飯を食べて、それから、バスにゆっくりと乗って。桜は八分咲き程度だったが私には十分。古木も丹念に眺め、強風の中、お堀と本丸と岩木山を背景に写真も撮った。
特にこの1年くらいいろんなことで変化があって、以前とは異なり、私はかなり「思い出に残す」のは大事だと思っている。
ほんの数年前からしたら、ありえない考え方だ、我ながら。
でも、今は、その楽しかった記憶を、さまざまに記録していたい。手書きの手帳にも、「楽しかった」と書いておきたい。
それから、5月2日は、日中は普通に過ごして夜は外へごはんを食べに。
そういうことをあまりしない私達家族だが、この日は、結婚記念日。結婚記念日「だから」外食、なんて、今だから、いそいそと出かけられるのだ。よかった。
そして今日はまた、普通の日だけど、弘前公園のお花見に興味を示さなかった夫と、三内霊園を散歩した。
三内霊園の桜は、一番きれいだと彼は言う。そうだ、一番きれい。かも。
新幹線のやってくる準備がこくこくと進み、しかし駅周辺、特に霊園にいたるあたりはまだまだ中途半端で、舗装もまだ完全ではない。
波打つ道路の三内霊園側から、新青森を遠くに眺めると、これはこれで、このとき限りの貴重な、中途半端な風景。
うぐいすが盛んに鳴いていたときも、こうしてハンパに完成へ向かっている今も、おそらくこのまま行けば、完成して何事もなかったかのようにおさまってからも、私はそれを経験した記憶を更新し続けるだろう。
想像するとそれは、それなりに幸せなことに思えてくる。
別に、「ついてる！」と口に出すことでプラス思考に的には思っていないけど、かなりのことがそれなりに、幸運なことのように思えている現在、やっぱり、よかったな、これで。
議論がYoutubeやUstで観れたり、Twitterで気持ちを吐露できるこの時代、ブログはどういう形で生きているのか、なかなか難しくなってきた気もするけど、私の場合はこのまま、続いていく。

Twitterについて、書いてみる。
私はかなり以前にアカウントを作って一時放置して、復活、現在はわりと楽しく使っている。
ひとつ、仕事のアカウントも預かっていて、そっちは今は複数人で運用もしている。
個人利用のほうは、私は積極的に何か情報を提示することもないので、圧倒的にただ見てるときだ多い。
Twitterの現在の利用者平均年齢は40歳前後みたいな記事をどこかでみたけど、確かに私のタイムラインをみてても、そんな感じ。
私のスタンスは、Twitterもブログも同じだ。
このブログは、昔は完全にプライベートな赤裸々系だったけど、屋号を持って働き出してからは基本的に仕事サイトからリンクもしている。でも、仕事のことに傾くつもりはなく、赤裸々加減は緩和されても、基本は私個人のブログである。
「なんで、ブログを書きたいんですか？」と、昔から聞かれることも多かったけど、なんか、書きたいのだ。それだけ。
せっかくずっと書いてるから続けよう、という面も、おそらくあるし。
何かをきちんと書いて表明する場なんで、私みたいな何の地位も持たないヒトには他にないし。
つまり、自分のためだ。
だから、コメントをオープンにしていても、誰かと議論するつもりはなく、私が書いたことに異論をとなえられても困る（そもそものブログ発祥的文化とは違うかもしれないが）わたしはそう書きたいのだから。それを「それはおかしい」といわれてもね。
Twitterも、基本、同じである。
常識的に大丈夫であれば、好きなように使えばいい。しかもTwitterは、フォローもアンフォローも自由。
といっても、やはりこっちの好み的にアンフォローするのは多少勇気がいるし、逡巡する場合もけっこうある。
たまたまフォローしてみて、うわこういう話ばっかりこんな延々とされても困るなーというときとか、ある。
それがいくら、いわゆる有益な話であっても、Twitterはある意味、「公道のおしゃべり」的に、空気は多少問われると思う。
「公道のおしゃべり」で、すれ違いざまに「私はこんなスゴいヒトです」「うちの商品はこんなにイイものです」と、大声で言われたら、絶対避けて通る。
という意味で私は、そういうつぶやきは避けて通っている。これ、みんな同じなんじゃないかな。
よってTwitterを営業的に使うのは、よっぽどじっくり、好感度高くて話題豊富な担当者をしっかり張り付かせるくらいにしないと、無理なんじゃないだろうか。小さめのネットショップのフォロワーは同業が多いあたりも、それを物語っている。といって、そんなゆとりのある店舗ばかりではないだろうし、とにかく社長ブログがいっぱい出来たときみたいに、なっていきそうな気がしてきた。
社長ブログつくったって、書くことがなければ意味ないどころか逆効果だから。
てことで、Twitterは、誰かの本音がちらっと見えて、わかんない話の中にちょこっと琴線に触れるあたりが楽しい・興味深いという面、そして、情報窓口として自分向きなヒトが探せると、いろんなニュースが流れ込んできていイイことがある、という、2つの面で面白いモノだ。
そして、合わない切り口にはとりあえず、まず、目線を向けない試みを。それでダメなら勇気を出して、アンフォロー。
ちなみに私のつぶやきは、いわゆる「情報要素」はゼロ、「気分転換要素」80％、残りは誰か宛て。

このところ、政治で何かが決まったり、国で何かがはじまることになったりしたことに、ナンダ？そりゃ？と思うことが増えたのは、・・政治家の質が悪くなったってことでは・・・ないんだろうねえ？
昔からそんなもんだったのかな？
たぶん私が、高校出て以来、大学行き続けて働き続けて結婚し続けて子供を育て続けてと、いろんな面で「維持」に全力を注いでいて手一杯だったから、気が付いていなかっただけか。
最近、介護の問題とか、仕事や体調不安定でリアルに自分のちょっと先を想定したりして開き直り、ふと世の中に再び目をむけてみたら、視野に入ったことがいろいろ。なんで？・・なんで？・・えーっ！なんでー？の連続。
制度は利用するヒトの身になっていない。なんだかあてずっぽうで勝手に変わる。どの分野にしても、本当に困っているヒトの声は、本当に困っている故にか細く、どこにも反映されないまま消えていく。
私は私なりに、今まで生きてきた何らかの蓄積はあるはずなので、ちゃんと足をつけて、身近な誰かに、ちゃんと役に立てる働き（仕事というか、働き）をしたいと、思うようになってきた。
子育ても終わりにさしかかり、あとどのくらいあるか不明な余生、（本来、人生を35年とした場合）どう使おうか、考える暇があるというのはありがたいことだね。

先日、確定申告を終えた。
今回はけっこう前から準備してたので大丈夫だった（日々こつこつやればもっと大丈夫なのはわかってるんだけど、なかなか）。
私は個人事業主だけど、夫がサラリーマンなので、税金的＆社会保険的に近年、微妙。
私の立ち位置の「奥さん」がたぶんあまりいないせいか、夫の会社の経理担当者の処理もなにやら「？」で、おととしあたりからこちらも、前以上にいろいろ知っておく努力をしている。ネットで検索するとこういうヒトは結構いるらしいのだけど、夫の会社でレアケースだと、要注意です。アレ？と思ったらまかせちゃわないほうがいいみたいよ。
「奥さん」でも、青色申告はできるし、年金と、社会保険と、続き柄は別モノだ。
本来、国民年金の第3号被保険者、国民年金の第1号被保険者、それぞれ、特に金銭面ではメリット・デメリットがあって、それは好んでなったりならなかったりっていうよりは、立場が変わってきたらそれに合わせてそうなる、という性質のもの（と私は思ってる）。
とはいえ、金額的負担に差があると、ちょっとでも有利にと考えるのは人情で・・・
でも、ここで金額的負担に差があるのを優先するのと、現状とこれからに合わせて立場を変えていくのとどっちがいいんだろうか、なんて考えるのも、「奥さん」ならでは。
国民年金第1号被保険者だからできる、いろんなこともあるし。
そういう立場だから、アンテナをはっていろいろ調べていると、知らないことの恐ろしさというか、損を思い知る。知る機会が得られてよかったな。

しばらく放置していた間に、いろいろなことが起こった。
もともと体調を崩している義父母の介護の問題が、にわかに現実味を帯びてきた。
もちろんプライベートな話なので、詳しくは書かないのだが・・・
うちは、私がそうしたいといったわけでもなく、最初から義父母とは違う、少し離れた場所に家を建てるよう準備されていて。
それからまあいろんなことがあって、彼らとは特に親しくすることもなく、いがみあうこともなく。たぶん、「関係を持たないことで関係を維持する」ような、微妙な間柄だった。
夫と私に様々な嵐があったときは、実は彼らがコトのカギを握っていて・・・、その一度だけ、私ははっきり、彼らにぶつかりにいった。
しかし、あちらは受けて立つことは、最後まで無く。亀裂は埋まらず、広がりもせず。
その後、電話などで普通に会話が成立するようになるまでには、3年くらいかかった。
それからはますます、無関係な嫁と舅姑であることが、平和の元。
今、必要があって病院へいっしょにいけば、私は嫁で、あちらは姑。
医者も、看護師もケアマネージャーも、私に話しかけてくるが、私は、返すほど、彼女の情報を持たない。同居してないし、よく知らない、と説明すると、今こそよく知り、同居すべきだと思わないか、暗に問われる。
正直、本当にそれが必要なら、私は構わないのだ。
（認知症状が少ないというのも、構わない理由。それがあったらもっと悩む、というか別な対策を考えると思う）
関係が硬化した時期もあったというのに、そういう自分が不思議なくらい、私は今、別に、悪い感情を舅姑に抱いていない。
どうしてか自分でも不思議で少し考えてみたのだが、つまり、ケアを業務にしているヒトと同じ感覚なのではないかと思う。ようは、そのくらい知らないし、他人なのだ。
仕事を犠牲にして駆け回っても、やれやれなんであたしがと、思わないのは頑張ってるからではなくて、なんかそれが役割だという割り切りが私の中にあるから。
しかし、それが相互であればいいのだが、あちらはそうでもないらしいことが、やはりだんだん如実に感じられてくる。
当然だ。こっちは、切り込んでいく側だから痛まないが、あっちはこれまで好きに暮らしてきた生活に、他人である嫁に正しさ（医者のああしろこうしろを、嫁はいうこと聞かせようと、するわけ）を片手に切り込まれて、たぶんひりひりしているに違いない。
嫁なのだ、嫁。
いくつかのエピソードを経て・・・
私は、今、黙っていることを頑張っている。
たぶんあれがないから買わなくちゃとか、これを準備したほうがいいのでは、と、察しがつくことがいくらもあってつらいけど、それを、嫁がやることを、姑はおそらく喜んでいない。こちらがそれを、ひりひりと感じるようになった。お互いの摩擦で、あちらのカラダにもストレスのひびが入る。
私は、彼女と真っ向からぶつかることができない。だから、私は黙っていることに頑張っている。
その場合、彼女がどうするか想像するに、もしかしたら無理して自力で買物に行くかもしれない。
それが今この状況で、彼女にとってマイナスなことは私は１２０％わかっていて、彼女もたぶん、わかっている、が認めない。
認めない。私はできる。私が何とかできる。私が出来る範囲で、なんとかする。
今、その気持ちを遮って、医者の言う正しい選択を促すのは、私の仕事ではない気がする。
それをする権利と義務があるのは、血のつながった可愛い息子ただ一人。